Напоминалка - II. Дочь Мария изучает счастье любви наНапоминалка - II.Дочь Мария изучает счастье любви на себе. Застал её в восемь утра, в прихожей, в красных трусах, рыдающей сквозь макияж. Говорит: - Сейчас пойду, верну ему ключи от его квартиры.Обычно ключи дают чтобы кто-то поливал цветы. Но Маша и дома-то цветов не поливала. Интересно, на что рассчитывал этот мальчик? Маша сказала, это не трусы, а «шорты для бега». Всё равно многовато голых ног. Если бы мне в таком виде возвращали ключи, я бы оторвал себе руки, лишь бы не прикасаться к связке.Когда мне отдавали ключи, самый большой ключ оставил синяк на моём лице. По форме он был как бы от старинной крепости, на самом деле от гаража. Завидев этот символ разлуки, друзья говорили мне вместо «привет» - «о, тебе ключи вернули!»Я запретил себе паниковать. Просто парень оказался маньяком, или роботом, или умер – в жизни случаются вещи пострашнее. Например, муж моей тётки болел за «манчестер». С её слов, любой другой недостаток был бы лучше этого.Я обзвонил знакомых женщин и спросил абстрактно: Если какая-то бытовая размолвка, например, под кроватью вашего мужчнины расчленённая проститутка, и он «не знает» как эта дрянь сюда попала, - что бы вы сделали?Второй вопрос: незнакомая девушка, (18 лет, 167, 57, блонд., полгода в отношениях) рыдает в прихожей, в трусах и в макияже. На что лучше ставить, на развод или на свадьбу?Маша сказала что вернётся через десять минут. Но ни через одиннадцать, ни через даже двенадцать не пришла. Я порывался пойти следом, помочь отдать ключи. Маша сама ни голову свернуть не умеет, ни топор метнуть как надо. Потом, на вопрос прокурора откуда эти сожжённые города, я бы ответил прямо – «все отцы в нашей родне так расстаются с любимым парнем». Лара не пустила меня и отобрала боевые вилки. Она сказала:- За десять минут ключи вернуть невозможно. Сначала женщина должна объяснить свою позицию. Причем так, чтобы он понял, астрология это серьёзная наука, и в лифте целоваться надо каждый раз.читать дальше(Маленький лайфхак для парней: если хотите сохранить отношения - тупо ничего не понимайте. Перебивайте докладчицу, сбивайте с мысли, отвлекайтесь на котят и радугу. Женщины и сами так делают, когда не хотят понять устройство судового дизеля. )Домой в тот день Маша не вернулась. Прислала СМС – «помирились!»Оказалось вот что:Они хотели вместе побегать с утра. Но не договорились где и во склолько. И ещё, Маша не взяла с собой телефон. Поискав друг друга в разных местах в разное время, каждый пошёл своей дорогой. А теперь следите за пальцем. Сначала он звонил, но Маша не брала, потому что телефон дома. Потом Маша звонила, но он был в душе. Тогда Маша обиделась и перестала брать трубку.А когда через 16 (шестнадцать) минут обида прошла, он уже сам обиделся и не брал трубку целый час. И конечно, жить человеком, который не отвечает на звонки любимой женщины нет никакого смысла. Тут-то Маша и пошла возвращать ключи, но получила только два новых засоса. Вот так чьё-то неумение запоминать важные детали делает седым даже лысого отца.Я всё важное теперь записываю прямо тут, в фейсбуке. Например:Никогда, никогда не соединять в одном предложении слова "Моя любовь", "Весы" и "Эклеры"! источник - pesen_net [1 ссылок 52 комментариев 5950 посещений]читать полный текст со всеми комментариями
Напоминалка - II.
Дочь Мария изучает счастье любви на себе. Застал её в восемь утра, в прихожей, в красных трусах, рыдающей сквозь макияж. Говорит: - Сейчас пойду, верну ему ключи от его квартиры.
Обычно ключи дают чтобы кто-то поливал цветы. Но Маша и дома-то цветов не поливала. Интересно, на что рассчитывал этот мальчик? Маша сказала, это не трусы, а «шорты для бега». Всё равно многовато голых ног. Если бы мне в таком виде возвращали ключи, я бы оторвал себе руки, лишь бы не прикасаться к связке.
Когда мне отдавали ключи, самый большой ключ оставил синяк на моём лице. По форме он был как бы от старинной крепости, на самом деле от гаража. Завидев этот символ разлуки, друзья говорили мне вместо «привет» - «о, тебе ключи вернули!»
Я запретил себе паниковать. Просто парень оказался маньяком, или роботом, или умер – в жизни случаются вещи пострашнее. Например, муж моей тётки болел за «манчестер». С её слов, любой другой недостаток был бы лучше этого.
Я обзвонил знакомых женщин и спросил абстрактно: Если какая-то бытовая размолвка, например, под кроватью вашего мужчнины расчленённая проститутка, и он «не знает» как эта дрянь сюда попала, - что бы вы сделали?Второй вопрос: незнакомая девушка, (18 лет, 167, 57, блонд., полгода в отношениях) рыдает в прихожей, в трусах и в макияже. На что лучше ставить, на развод или на свадьбу?
Маша сказала что вернётся через десять минут. Но ни через одиннадцать, ни через даже двенадцать не пришла. Я порывался пойти следом, помочь отдать ключи. Маша сама ни голову свернуть не умеет, ни топор метнуть как надо. Потом, на вопрос прокурора откуда эти сожжённые города, я бы ответил прямо – «все отцы в нашей родне так расстаются с любимым парнем». Лара не пустила меня и отобрала боевые вилки. Она сказала:- За десять минут ключи вернуть невозможно. Сначала женщина должна объяснить свою позицию. Причем так, чтобы он понял, астрология это серьёзная наука, и в лифте целоваться надо каждый раз.
(Маленький лайфхак для парней: если хотите сохранить отношения - тупо ничего не понимайте. Перебивайте докладчицу, сбивайте с мысли, отвлекайтесь на котят и радугу. Женщины и сами так делают, когда не хотят понять устройство судового дизеля. )
Домой в тот день Маша не вернулась. Прислала СМС – «помирились!»Оказалось вот что:
Они хотели вместе побегать с утра. Но не договорились где и во склолько. И ещё, Маша не взяла с собой телефон. Поискав друг друга в разных местах в разное время, каждый пошёл своей дорогой. А теперь следите за пальцем. Сначала он звонил, но Маша не брала, потому что телефон дома. Потом Маша звонила, но он был в душе. Тогда Маша обиделась и перестала брать трубку.А когда через 16 (шестнадцать) минут обида прошла, он уже сам обиделся и не брал трубку целый час. И конечно, жить человеком, который не отвечает на звонки любимой женщины нет никакого смысла. Тут-то Маша и пошла возвращать ключи, но получила только два новых засоса. Вот так чьё-то неумение запоминать важные детали делает седым даже лысого отца.
Я всё важное теперь записываю прямо тут, в фейсбуке. Например:
Никогда, никогда не соединять в одном предложении слова "Моя любовь", "Весы" и "Эклеры"!
Нужны ли запятые? В комментариях к моей недавней записи прозвучала мысль оВ комментариях к моей недавней записи прозвучала мысль о том, что умение грамотно писать в современном мире не очень-то и нужно. Дескать, на смену текстам давно пришли картинки и видеоролики, а расстановка запятых вообще никак не влияет на понимание написанного.Так нужны ли навыки грамотного письма? Отвечу вопросом на вопрос: кому? Автослесарь, наверное, сможет как-нибудь обойтись без оных. Но я-то писал о совершенно определенной категории лиц - о студентах, которые совсем скоро превратятся в специалистов с высшим образованием. И вот для них-то как раз умение грамотно излагать свои мысли как устно, так и письменно имеет огромное значение. Особенно если речь идет о гуманитариях. Особенно если их будущая профессия подразумевает работу с важными официальными документами, в том числе юридическими. В конечном счете, для чего нужен язык? Язык - это средство передачи информации. Правила в этой сфере придуманы не просто так; они нужны для того, чтобы данные передавались четко, без искажений и двусмысленностей. Чем сложнее и важнее информация, тем большее значение имеет правильное построение фраз с соблюдением формальных правил. Мы можем до хрипоты спорить о том, нужна ли запятая в том или ином конкретном случае; но расстановка запятых хаотичным образом (или полный отказ от них) часто приводит к тому, что предложение превращается в бессмысленный набор слов. О том, что именно хотел сказать его автор, остается только догадываться.Пример из жизни: группа экспертов получила заказ на аналитическую работу от одного крупного государственного ведомства. Объем работы был весьма значительным, срок исполнения - год. Техническое задание включало в себя пять пунктов. Неизвестно, о чем думал руководитель коллектива, когда получал ТЗ в начале года, однако летом эксперты со сложными чувствами обнаружили, что один из пунктов допускает двойное прочтение. Из-за несогласованности предложения его можно было понять двояко, и варианты отличались довольно существенно. В ведомстве в этот момент уже началась пора отпусков, и выяснить, что же хотел заказчик, оказалось задачей весьма небанальной. В конце концов все закончилось ко всеобщему удовлетворению, но легко представить себе иной вариант развития событий - заказчик хотел одно, исполнитель прочитал другое, и в конце года выясняется, что эксперты проделали никому не нужную работу, а необходимое, напротив, так и не было сделано. В проигрыше при этом оказываются обе стороны. читать дальшеТаких ситуаций в окружающей нас реальности - тьма тьмущая. Одна сторона не может нормально написать, другая - нормально прочесть, а в результате обе несут потери. Я уже не говорю о разного рода договорах, соглашениях и прочих документах, имеющих юридическую силу. Там неудачная, неграмотная формулировка может привести к катастрофическим последствиям для одной из сторон. Не так давно я присутствовал при сделке по купле-продаже недвижимости, где два агента битый час согласовывали формулировку одного из пунктов договора. На кону стояли несколько миллионов рублей - сумма гигантская для обеих сторон. И подход "да кому нужны эти запятые, и так всем все понятно" в этой ситуации может обернуться огромными потерями. источник - navlasov [0 ссылок 71 комментариев 3050 посещений]читать полный текст со всеми комментариями
- Итaк, вы утверждаете, что вы из 2017 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на кocтре. - Д-да. - Ну, что же. Пpeдположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы - нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утвepждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX? - Эмм… Я не пoмню, очень частная дата. - Допускаю. Тогда так, чем кончится Вocьмой крестовый поход? - Хм… Знаете, я не эксперт в истории. - Допускаю. Геoграфия? - Не очень… - Матeматика? - Эмм, ну е равно мц квадрат. - Что? - Не важно… B общем нeт. - Геометрия, быть можeт? - Пифагоровы штаны… Нет… - Я пытаюсь вaм помочь, попробуем пo другому. Может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках? - Ну… Земля круглая… - Спасибо, мы в курсе. Что-то еще? - Ну в наше время есть электричество… - Уже интереснее, что это? - В общем такая штука, на которой работает почти все в мире! - Можете подробнее объяснить? - Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин… - Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу? - Нет… - Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть? - Сожгите меня к херам((Ц)
ГОСТ - Брехня! Треть товаров не соответствуют маркировке ГОСТ!Руководитель Роскачества Максим Протасов рассказал журналистам, что около трети товаров, имеющих маркировку ГОСТ, не соответствуют заявленным требованиям!В России ГОСТ не обязателен – производители могут использовать Технические условия.Но, если на товаре указано, что он произведен по ГОСТу, то все требования этого регламента должны соблюдаться.В противном случае производитель вводит потребителя в заблуждение относительно свойств продукта.Лепят ГОСТ на все.Типа есть ГОСТ то, контроль и качество и народ по старой памяти покупает больше.А в реальности, см.фото, там тот же шлак но, по большей цене.Жулики!Как рассказал Протасов, примерно треть товаров, проверенных Роскачеством, не соответствуют указанной маркировке ГОСТ.Например, из 30 самых популярных сыров «Российский» на семи было указано, что они произведены по ГОСТ,но на самом деле ни в одном случае не были выполнены все требования. Среди круп и консервов отклонялись от ГОСТ 15% продукции.Как считает Протасов, производители используют ГОСТ как маркетинговый ход, но нельзя допустить «обесценивания» ГОСТ.Ранее в Росстандарте предложили ввести штраф за недобросовестную маркировку ГОСТ в размере 1% от готовой выручки компаниичитать дальшепри первом нарушении, и 3% от выручки при повторном нарушении.Вот примеры обмана:"С АРОМАТОМ КОПЧЕНИЯ", как же вкусно, думаете вы воображая аппетитный дымок. Не заблуждайтесь, на самом деле это «дело рук» химической промышленности: «жидкий дым» – химическая добавка, не имеющая ничего общего с натуральным дымком."МЯСО МЕХАНИЧЕСКОЙ ОБВАЛКИ" – на самом деле это не мясо, а кости с обрезками и обрезки, прошедшие обработку прессом, чтобы превратится в фарш."БЕЗ СОИ", а покупатель думает что продукт состоит из мяса. Но фактически, соя заменена пирофосфатами, каррагинаном или иным влагоудерживающем веществом, приумножающий вес продукта за счёт поглощения воды и вредный для здоровья. Поэтому такие продукты лучше не покупать."НЕ СОДЕРЖИТ ХОЛЕСТЕРИНА". Вы думаете, продукт полезен для здоровья. Но, к сожалению, полезный молочный жир изъят, и заменён более дешёвым пальмовым маслом. Даже на растительном масле, для завлечения потребителя пишут «Без холестерина», там его никогда не было."С КЛЕТЧАТКОЙ", новинка от производителей, наверно полезно. Бесспорно, полезно, только знайте, ваш мясной продукт содержит более 40 – 30% моркови, свеклы или любого растительного компонента (по усмотрению производителя), а значит вы покупаете морковь по цене мяса."СОДЕРЖИТ МЯСО ПТИЦЫ", надпись на этикетке сосисок, ветчины или колбас, не надейтесь, что продукт будет действительно содержать куриное мясо. Поскольку, все съедобные части птицы, по – отдельности продать выгодней, чем добавлять в колбасу. В колбасные изделия идут отходы: кожа куриная, индюшиная, огузки, гребешки и прочие обрезки. В колбасе, не заметно какого качества мясо, поэтому проходит и это."БИО" – полезная информация, но только для производителей, в качестве миллионных дивидендов, а для потребителя пользы ноль. Информация "Био" на молочных продуктах, говорит о наличии бифидобактерий, но мало кому известно, что объединение американских микробиологов, сомневается в той пользе бифидобактерий которую им приписывают. На компанию "Данон”, подали судебный иск, за введение потребителей в заблуждение, касательно оздоравливающего эффекта от их продукта."ТВОРОЖОК" – это особый «нежный» вид творога, но нет, очередная уловка хитрых производителей, так они называют продукт который в соответствии с законом не имеют права называть творогом, это же относится к таким названиям как: "Маселко", "Йогуртович" "Йогуртик", "Кефирчик", "Молочко", "Сметанка" и прочие уклонения от стандартных названий продуктов."ДЕРЕВЕНСКИЙ" – сделан по забытой, но возрожденной технологии, с помощью ручного труда, «трепетом и любовью, все лучшее, для вас». Подобные названия творога, молока, кефира, масла, значат, что производитель не придерживался ГОСТа при изготовлении продукта, ведь в ГОСТ не разрешает использовать в названии продукта не чёткие названия."ЭКО", эту надпись разрешено наносить (в Евросоюзе) только на продукты, которые произведены строго в соответствии с экологическими нормами: без добавления искусственных удобрений, использования химии. Причём каждая стадия производства продукта подтверждается специальным "Эко – сертификатом". То есть если покупаете Эко –йогурт, то коровы должны жить в экологически чистом месте, питаться экологически чистым кормом и соответственно давать эко – молоко, из которого готовится эко – йогурт, срок годности у которого 48 часов. В случае обнаружения надписи "эко", на отечественном йогурте, это не более чем хитроумный маркетинговых ход, тем более, если срок хранения превышает двое суток."ПОСТНЫЙ ПРОДУКТ", конечно же, производителям выгодно изготавливать продукты без ингредиентов животного происхождения: молока, мяса, яиц, сметаны, масла. Химические ингредиенты намного выгодней. Отдавая предпочтение "постным", низкокалорийным, обезжиренным продуктам, изучите этикетку, вас поразит перечень Е – добавок и прочей химии, ещё более вредной не только для вашей фигуры, но и постепенно уничтожающих здоровье."№1 СРЕДИ ОСТАЛЬНЫХ"Это самый лучший продукт, такая мысль приходит на ум, но не стоит верить рекламе. Ищите на этикетке сноску в виде * звездочки, найти её без лупы достаточно трудно, но можно, в пояснениях сказано. №1 в соответствии с опросом проведенным между 300 женщинами."ЕЩЁ БОЛЕЕ БОГАТЫЙ ВКУС", "ВКУСНЕЙ" тоже надпись со * звездочкой, что значит "ещё вкусней", вкусней по сравнению с чем? Чаще всего, во время рекламной акции, какого – то ингредиента (ягод, ванили, сахара, специй) в продукт добавили чуть больше, чем в обычный вариант того же продукта. Но никому не известно, насколько больше и для чего."ОТБОРНЫЙ". "Отборное" – не значит самый лучший, по каким нормам отбирали, скорее всего "что бог послал" или "выбросить жалко. Эта надпись, ничего не значащая – рекламная уловка, для произведения впечатления наилучшего продукта. Словосочетания, "отборное молоко", "отборный творог" лишены смысла. Это обычные продукты с заурядными вкусовыми качествами.1% процент Карл!Аж смешно. Надо 1000% отбирать!И сажать за обман умышленный.Вы этикетки читаете, особенно мелкий шрифт? источник - taransv [1 ссылок 118 комментариев 2000 посещений]читать полный текст со всеми комментариями
Обещанное про морской бой Я обещал неполиткорректный текст. Вот он. Умиляет весь этот пафос по поводу задержания корабликов ВМСУ на зюйдовых подходах к Керченскому проливу. Вы пищите от экстаза? Я не пищу. Мне стыдно. Так, стоп. Прежде всего, чтоб вы поняли. Наши границы неприкосновенны, и не фиг сюда соваться со своими понтами. То есть факт задержания этих трёх шумерских корабликов мне представляется законным, и нечего тут трещать. Другой вопрос – как. В СМИ понеслась удивительная струя сравнивать вот это вот всё с легендарным навалом скр «Беззаветный» на американский кр уро «Йорктаун» в 1988 году. Типа – вот там были герои, и у нас тут сегодня герои. Там геройский навал, и тут геройский навал. Уя-я-я!.. Не уя. Ребята, у вас башни посрывало, что ли? Не, ну я понимаю, журналисты такие журналисты... им хоть в глаза нассы, они ж не специалисты, ни хера не знают и не понимают... Грустно.читать дальше В 1988 году мой «Беззаветный» выталкивал корабль, который в полтора раза больше. И скр СКР-6 бодал эм уро «Кэрон», который был в полтора раза больше. Военные корабли действовали против военных кораблей. Заведомо слабый не зассал дать тычка под жопу заведомо более сильному. Тут лирическое отступление. Корабли проекта 1135 в моё время ещё были большими противолодочными кораблями 2 ранга; потом их перевели в сторожевые корабли (что лично у меня вызвало чувство сильной удручённости). 1135 – очень сильный корабль, с прекрасным вооружением, и в то время мало кто из забугорных корабликов мог с ним запросто потягаться. «Беззаветный» и «Безукоризненный» (а чуть позже и «Пылкий», но его потом перевели обратно на Балтику) – два корабля-умнички, вечно дежурные по флоту, решавшие сумасшедший комплекс задач, постоянно, и всегда на пять баллов... «Беззаветный» для меня, тогдашнего курсанта 4-го курса, был идеалом корабля. И когда уже много потом я в интернетах узнал про тот знаменитый навал, меня, помню, обуяла мощная гордость, что вот он, мой корабль, всё правильно сделал... «Беззаветный» же! А как иначе? Нагло бодать более сильного – это смелость. Применять оружие нельзя, поэтому бодаем. В результате более сильные позорно свалили. Дёрнули к Босфору на полных ходах, попутно ПУ «асроков» ремонтируя и леера заново вооружая... Как это было? Вытравили якорь из правого клюза, процарапали-разодрали им весь левый борт «Йорктауна»; тяжеленный якорь оторвало – он сделал кульбит, перелетел через «Йорктаун» и упал в море. Мало вам? Нате ещё раз – во время второго навала «Беззаветный» опять разодрал «Йорктауну» левый борт, выломал леера и ПУ ПКР «Гарпун», причём боцман «Беззаветного» чуть было не стырил торчащую из разломанной ПУ головную часть ракеты, его еле от неё оторвали... Бодание «Кэрона» были ничуть не менее эпичным, и смелости экипажа СКР-6 можно только позавидовать. Это был подвиг – безо всяких там ограничений и оговорок. А что мы видели в Керченском проливе? КамАЗ навалился на «Запорожец». Притом этого «запорожца» с другого борта сдерживал другой КамАЗ. У меня не получается понять – вот на фига? На фига он нужен был, этот навал? «Лима» до места – первый шаг. Шумеры ослепли? Тогда то же самое голосом на 16-м канале. Это слышала вся округа. Оглохли? Оказывается, не оглохли. Зассали лезть в пролив и линяют мористее? Это ничего не меняет. «Лима», и всё тут. Отказываются застопорить ход? Предупреждение об открытии огня. Затем «АУ на левый борт, стрельба от колонки, наводить по корме, 200 влево, по готовности огонь!»; полусекундная очередь; то же самое, только «наводить по форштевню, 200 вправо», и если не поняли, то на поражение. Подойти ближе и одной короткой – опять же полусекундной – очередью по румпельному отделению буксира, лишить его возможности управляться. И высаживать призовую партию... ой... досмотровую группу. Фильм «Право на выстрел» смотрели? Да, согласен, это всего лишь кино. Но: кино хорошее, честное и очень правильное. Реальные морские погранцы времён СССР не дадут соврать (хоть и докопаются до некоторых мелочей, а то как же). Зачем свой собственный корабль ломать??? Один, второй... Ведь, что интересно, стрельба на поражение таки была – дырки в «Бердянске» все видели... Зачем вот этот «геройский» навал? Этот несчастный буксир с планширя «Дона» еле виден был где-то там внизу... В инструкциях ведь всё написано. И нет в них ничего про применение навала. Цирк какой-то. Есть предупреждение, есть применение оружия. Границы наши священны, точка. Почему цирк? Потому что видео навала с полным звукорядом в интернетах висит. Стыдно. Мат на мате, крики-вопли... Опять вспоминаю «Беззаветный» (ну, раз уж везде сопоставляют и про геройство трубят). На ходовом посту (то бишь на ГКП) «Беззаветного» никогда не видел эмоций. Доклады – команды – доклады. Никаких воплей, никакого мата – даже когда там распоряжался старпом, отпетый матершинник (фамилию не называю), от слов которого вся Минная стенка и Графская пристань, бывало, уши в трубочку. Из нештатных фраз было лишь «Вестовой, три чая на ГКП» из уст командира, кап 2 ранга Валерия Носачёва. На ГКП нет места эмоциям. Оценка обстановки – принятие решения – оценка результата. Да «Беззаветный» вообще был Корабль с большой буквы, чего там. А вот это вот позорище... мать-перемать – при том, что «Дон» (нет, не производит навал!) давит – именно давит! – писюсечный рахитичный буксир, идущий сифилисными ходами... Притом даже мат какой-то примитивный и позорный для флота... Да я представить себе не могу, чтоб на ГКП «Беззаветного» вот такое творилось!.. Вот честно: мне было стыдно. Перевелись носачёвы, нольде, кобышевы и рыковы? Где вы, славные офицеры Черноморского флота, где традиции? Впрочем, тут всё ж Береговая охрана, а не военно-морской флот... чего я... Даже при том, что наши были изначально правы, а шумеры в этой ситуации тупо говно несепарированное. Мне скажут: да кто ты такой. И правы будут. Ибо я по данной ситуации в нонешнем положении по факту никакой. Но вот сидят ребята, которые гоняли «пятнашек»* по тихоокеанскому региону, от Шантарских островов до Командорских, включая Курильские. Там ничуть не менее круто было. И применяли оружие в полный рост. И не так давно. Не хватало своей скорости (нарушители бывали весьма быстроходные) – вызывали Ан-72 с пушкой ГШ-23 и НУРСами, и он чётко делал что положено. С исключительно положенной фразеологией (всё пишется на магнитофон, и видео на ютубе есть, могу ссылку подогнать). Раз в полмесяца – дежурный пограничный конфликт со стрельбой. Корабли, самолёты, вертолёты ПС ФСБ. Дело привычное. Без мата и воплей на ГКП. Пограничники всегда славились своей культурой и нордической выдержанностью. И не только на Тихом океане, на Балтике тоже. Я их некоторых хорошо знаю и я им верю. Да даже и в СМИ просачивалось кое-что. А тут... грустно, девицы (с). Резюме: да вот хер вам, а не резюме. Стыдно было это видео смотреть, и точка. Психованные базарные бабы, а не расчёт ГКП пограничного корабля. С его «навалом».* «Пятнашка» (морск.-пограничн. жаргон) – неопознанная малоразмерная быстроходная цель. источник - filibuster60 [1 ссылок 121 комментариев 2300 посещений]читать полный текст со всеми комментариями
26.11.2018 в 16:34Пишет Sindani: 26.11.2018 в 17:27Пишет Река жизни: Про иммунитет.m.facebook.com/100001281790942/posts/2152009208...Честно признаюсь, что начало истории подглядел на пикабу и потом просто немного развил ее:Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.Я: - К черту физиологию, зачем так много?Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.Я: - Зачем?!!Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.Иммунитет: - Обнаружено вторжение мозга, который...читать дальшеМозг: - Всё, всё, уговорил, черт языкатый.Я: - Привет, парни!Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?Гипоталамус: - Легко.Иммунитет: - А что, так можно было?Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень!Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась?Иммунитет: - Врубай цитохром Р450!Печень (зевая): - Который из?Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько?Печень (надевая очки, менторским тоном): - Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы...Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все!Печень: - Ты уверен?Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я, так что, печень, врубай цитохромы, мозг, вырубай этого идиота.Я: - Не получится, уже 36,6.N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)Иммунитет: - Это еще кто?Печень: - ...и в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.Иммунитет: - А чего это я?Печень: - Ну ты настоял.Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?Мозг: - Сдурела? Нет, конечно!Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его!Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо!Печень: - Я в курсе, глутатион, фас!Глутатион: - Кусь!Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах!Я: - Иммунитет, что за хрень?!Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.Я: - И сколько тебе нужно?Иммунитет: - Хотя бы 38,5°СЯ: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?Мозг: - Ну... Гипоталамус?Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим.Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок.Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою.Поджелудочная железа: - Я всё слышу!Гипоталамус: - 38,5!Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).Вирус: - Опаньки.Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть!Макрофаги: - Кусь!Лимфоциты-убийцы: - Шмяк!Вирус: - Я еще be back...back...back...Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил.Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?Все хором: - НУЖНО!!!Я: - Фух. Справились.Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь!Все: - Ну ** твою ****!!!URL записиURL записи
26.11.2018 в 17:27Пишет Река жизни: Про иммунитет.m.facebook.com/100001281790942/posts/2152009208...Честно признаюсь, что начало истории подглядел на пикабу и потом просто немного развил ее:Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.Я: - К черту физиологию, зачем так много?Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.Я: - Зачем?!!Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.Иммунитет: - Обнаружено вторжение мозга, который...читать дальшеМозг: - Всё, всё, уговорил, черт языкатый.Я: - Привет, парни!Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?Гипоталамус: - Легко.Иммунитет: - А что, так можно было?Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень!Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась?Иммунитет: - Врубай цитохром Р450!Печень (зевая): - Который из?Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько?Печень (надевая очки, менторским тоном): - Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы...Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все!Печень: - Ты уверен?Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я, так что, печень, врубай цитохромы, мозг, вырубай этого идиота.Я: - Не получится, уже 36,6.N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)Иммунитет: - Это еще кто?Печень: - ...и в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.Иммунитет: - А чего это я?Печень: - Ну ты настоял.Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?Мозг: - Сдурела? Нет, конечно!Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его!Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо!Печень: - Я в курсе, глутатион, фас!Глутатион: - Кусь!Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах!Я: - Иммунитет, что за хрень?!Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.Я: - И сколько тебе нужно?Иммунитет: - Хотя бы 38,5°СЯ: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?Мозг: - Ну... Гипоталамус?Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим.Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок.Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою.Поджелудочная железа: - Я всё слышу!Гипоталамус: - 38,5!Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).Вирус: - Опаньки.Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть!Макрофаги: - Кусь!Лимфоциты-убийцы: - Шмяк!Вирус: - Я еще be back...back...back...Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил.Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?Все хором: - НУЖНО!!!Я: - Фух. Справились.Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь!Все: - Ну ** твою ****!!!URL записи
Про иммунитет.m.facebook.com/100001281790942/posts/2152009208...Честно признаюсь, что начало истории подглядел на пикабу и потом просто немного развил ее:Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.Я: - К черту физиологию, зачем так много?Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.Я: - Зачем?!!Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.Иммунитет: - Обнаружено вторжение мозга, который...читать дальшеМозг: - Всё, всё, уговорил, черт языкатый.Я: - Привет, парни!Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?Гипоталамус: - Легко.Иммунитет: - А что, так можно было?Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень!Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась?Иммунитет: - Врубай цитохром Р450!Печень (зевая): - Который из?Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько?Печень (надевая очки, менторским тоном): - Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы...Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все!Печень: - Ты уверен?Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я, так что, печень, врубай цитохромы, мозг, вырубай этого идиота.Я: - Не получится, уже 36,6.N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)Иммунитет: - Это еще кто?Печень: - ...и в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.Иммунитет: - А чего это я?Печень: - Ну ты настоял.Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?Мозг: - Сдурела? Нет, конечно!Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его!Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо!Печень: - Я в курсе, глутатион, фас!Глутатион: - Кусь!Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах!Я: - Иммунитет, что за хрень?!Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.Я: - И сколько тебе нужно?Иммунитет: - Хотя бы 38,5°СЯ: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?Мозг: - Ну... Гипоталамус?Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим.Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок.Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою.Поджелудочная железа: - Я всё слышу!Гипоталамус: - 38,5!Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).Вирус: - Опаньки.Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть!Макрофаги: - Кусь!Лимфоциты-убийцы: - Шмяк!Вирус: - Я еще be back...back...back...Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил.Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?Все хором: - НУЖНО!!!Я: - Фух. Справились.Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь!Все: - Ну ** твою ****!!!
Поучайте лучше ваших паучатТак, все, началось, понесся хомяк по ипподрому.Вот реально, иногда там, наверху видимо кому-то кажется, что я и без того слишком скучно живу. А давайте мне дровишек в костер жизни подкинем, чтобы айнане, чтобы от неожиданности аж в лоскуты порваться. И велосипед горит, и я горю, и все горят, и я в аду.Белка называет это 50 оттенко жопы.Дома буквально пару дней как завелся веган-сыроед. Да такой, сука, упрямый, что вчера за ГринПис во всем Писе грохнулся в голодный обморок. Вот до чего жалко было зверушек.Евгения моя свет Евгеньевна узрела в Интернете неправославном видио с бойни, спасибо добрым людям, поклон в пояс, чтоб вам сралось далеко и долго. И сформировала дитятко идею, мол буду питаться подножным кормом, а мясом и его производными не буду. Пусть одной худой и бледной сибирской девочкой на земном шарике станет больше, но к убитому не притронусь. Слово производные она пока не знает, однако нутром чувствует, что колбаса-это засланец из вражьего стана.А надо сказать, что дочь моя с младых ногтей мясоед махровый, вот прям как мужик какой бодрый, не может без этого. И тут такой разворот на 180 градусов. Ну организм её конечно подохренел от фуеты хозяйки. У нас чай не Африка какая, пол года зимы, да такой, что в туфельках и шубе на босу грудь не походишь. Чтобы передвигаться телу нужна энергия. Приплюсуем к условиям задачи пубертат, когда все в рост идет: ноги, руки, нос, жаль процесс мозг не задевает.читать дальшеКороче спрашиваю, чего есть-то теперь будешь, из того, что любила.Супчик, пицца, плов убираем, шашлыки, спагетти Болоньезе вычеркиваем, картошку со свининой в бан, её же с ананасами -туда же. Мало того, нависла угроза над блинами, тортами, орешками со сгущенкой и прочей выпечкой. Рыбу и не ела и нельзя получается. Творог и кефир в дамках.Как жить, Бабшур. Нужно срочно составлять меню.Каши, репа на пару, огурцы-помидоры-свекла и прочий овощной дристунчик. Легко и беззаботно шагнем в холода.Это ладно сейчас с фруктами проблем нет, хош фейхуйя, хош маракуя или на яблоках сиди, пока не позеленееешь и корни не пустишь.Не, я за любой кипеш, но чтобы была стратегия. А не вот это вот мое любимое, детьми моими практикуемое: я сегодня летчик, завтра аквалангист, а послезавтра Ленин в Мавзолее. Блять, я старая уже, у меня тумблер так быстро не переключается, да и в юности резкости во мне было поменьше, потому что занятости побольше и Интернета ноль.А она смотрит на меня глазами молодого барана, который все понял и решил. Горит, горит внутри подростка яркая лампочка :"Не входить, занято". Оооой.Я вообще так не играю, меня жизнь к этому не готовила, верните орущий кабачок на титечном вскармливании!Но главное это все на фоне старшего сына, который третий месяц подряд дает мне такую встряску, что я в очередной раз глобально поседела. Давеча в парикмахерской была и прочувствовала глубину глубин. Сдала, мать, сдала, прямо очень сильно. Двойной удар, привет Ван Дам.Если эта эпопея с моим старшеньким все-таки благополучно закончится, уже скрестила пальцы на всех пока шевелящихся конечностях, то я о ней обязательно напишу. В назидание. Ибо мне на данный момент очень страшно, не хочу , чтобы люди моего поколения допускали такие глупые ошибки.Мы пытаемся компенсировать детям свое СССэровское детство и лихую юность девяностых, мы их очень бережем, наших сытых (и слава Богу) детей. Детей, уже рожденных с гаджетами и подключением к сети. Но они оказались слишком тонкими, слишком невзрослыми, а информации много и фильтры еще не наросли.На самом деле демократия, как способ воспитания детей, будет похлеще Утопии Томаса Мора.Исключительно тирания, исключительно деспотизм и мать самодура. Опытным путем было установлено, что только так у меня в перспективе появятся внуки.Не, я не могу. Пока печатала, пришла дочь, собралась за корнем сельдерея. Жарить будет. Вот реально, смеяться или плакать, или дать денег, чтобы наелась до икоты того, чего никогда в жизни не пробовала. Зато сама.Сошлись таки на изобретении персонального меню. Кто только это будет готовить...Где же мой орущий кабачок, две штуки. Подлое время, как пролетело. источник - ponilola [1 ссылок 73 комментариев 3751 посещений]читать полный текст со всеми комментариями
Броши из шотландского агатаИнтересный жанр викторианской бижутерии в "кельтском" духе.Такая красотища. Вот жалко: у нас же подобных полудрагоценных камней -- агатов, малахита, янтаря -- просто вагоны, а делают из них какие-то уродские ширпотребы. Почему же такую "языческую" красотищу не могут...читать дальшеПеревод статьи из журнала Times, 1984 год. Автор: Amanda Mayer Stinchecum. (Сорри за корявость в спецтерминах)Простые полоски серебра, придерживающие полированные камни земляных оттенков, яшму, кровавик, сердолик и агат, сверкающие грани дымчатых кристаллов, окруженных золотом, серебряные крючки, удерживающие розовый и серый гранит, шахматная мозаика ярких агатов в форме щита - вот лишь несколько из традиционных форм т.н. Scottish pebble или Scottish agate -- украшений, брошей и браслетов, украшенных камнями, обычно найденных на шотландских камнях.Недавно коллекционеры антикварных ювелирных изделий в Соединенных Штатах и Европе проявили большой интерес к этому жанру 19-го века, который шесть или восемь лет назад интересовал только людей шотландской родословной. Нежные цвета, энергичный дизайн и чистота формы характеризуют лучшие образцы (...)Броши, найденные в Шотландии, относятся ко 2 столетию до нашей эры, а простые кольцевые броши ценились в Средние века как талисманы. Женщины пристегивали свои шали серебряными или бронзовыми кольцами и дисками, мужчины из кланов прикрепляли свои пледы к плечу. С 16 века большие броши с кристаллами и содержащие куски реликвий, отсылали к дохристианской традиции charmstone, используемых для излечения больного, -- и это уже более близкий прототип сегодняшних брошей с полудрагоценными камнями. Тонко украшенный золотой гарнитур из ожерелья, подвески и пряжек с агатами, представленный в 1782 году в Edinburgh's National Museum of Antiquities of Scotland в Эдинбурге, свидетельствует о раннем использовании шотландских камней в декоративных украшениях, но именно любовь королевы Виктории к Шотландии сделала это модным.Некоторые из ювелирных изделий, произведенных в ответ на эту страсть, использовали древние кольцевые (annular) и почти сомкнутые кольцевые (penannular) формы. Но многие из вариантов дизайна были вообще типичными для викторианского искусства, и записываются в "шотландские" лишь из-за характерного использования шотландских камней.Ювелиры предпочитали полосатые серо-розовые агаты, ониксы, сердолик и агаты-моховики, красные и желтые яшмы, кровавик и розовые и серые граниты (типичные для Абердина). Иногда используются камень Cairngorm, желто-коричневый кварц, добытый в горах Cairngorm, в центральном нагорье Шотландии.Серебряная оправа встречалась чаще, чем золотая. Хотя последние обычно более тонки по работе, зато мягкое свечение серебра -- лучшее обрамление для многоцветных камней. Луки, lovers' knots, бабочки, якоря и bar pins -- были типичными формами, которые использовались для узорных камней и особенно для инкрустацией контрастирующих минералов.Пробы ставили редко, и весь жанр в целом, соответственно, трудно датировать. Некоторые броши с простой, зубцовой оправой могут встречаться с 1820-х годов. С середины 19 века их украшают стилизованными цветочными мотивами. Недекорированные серебряные оправы, вероятно, появились в 1880-90-х, если опираться на мощные контуры и тонко подогнанные и вырезанные камни, что увеличивает их привлекательность.В Англии тоже использовали местные минералы, и модные молодые леди носили окаменелости Уитби и мраморы Девоншира. Однако мануфактуры Бирмингема предпочитали имитировать шотландские типы.Традиционно шотландские агатовые драгоценности было принято носить с твидом, что ограничивало их использование. Поэтому он остается недооценен по сравнению с другими видами викторианского ювелирного искусства и может быть куплен по разумной цене в Шотландии и даже в Англии. Прежде чем начать покупать, вы можете захотеть узнать о более ранних источниках форм 19 века, о высочайшем качестве мастерства и дизайна. Загляните в музеи. В Глазго есть выдающаяся коллекция шотландских агатовых украшений (часть Hull-Grundy gift to the Glasgow Art Gallery in Kelvingrove Park). В Эдинбурге National Museum of Antiquities on Queen Street иллюстрирует историческое развитие шотландских брошей многими важными произведениями своей коллекции. Если географическое и геологическое происхождение шотландского агата очаровывает вас, Royal Scottish Museum in Chambers Street имеет большую и красивую постоянную экспозицию.(... далее перечисление магазинов ювелирки 1980-х, где можно проводить шоппинг...)Source: https://www.nytimes.com/1984/11/11/travel/shopper-s-world-scottish-agate-jewelry.html***Смерть королевы Виктории в 1901 году ознаменовала снижение популярности шотландских ювелирных изделий из агата. Тем не менее, они снова стали модными в 1950-70-х годах, когда старые шотландские фасоны были заново воссозданы в смелой бижутерии, где вместо настоящих агатов использовалось более дешевое стекло.Известные компании, которые делали этот вид ювелирных украшений -- Miracle, Jacobite и Jem. К концу 20-му века красота настоящих старинных шотландских ювелирных украшений была заново открыта. В настоящее время они невероятно популярны, и антикварные предметы отличаются высокими ценами. (Source)***Реплики, выполненные начиная с 1980-х годов, отличаются более яркими, контрастными цветами. Вместо натуральных агатов нередко используется цветное стекло. Отличить можно по более грубой оправе, резким граням (source)Также по теме:Шпаргалка по датировке винтажных брошейhttps://en.wikipedia.org/wiki/Celtic_brooch#Celtic_Revival источник - shakko_kitsune [3 ссылок 93 комментариев 6021 посещений]читать полный текст со всеми комментариями
Удивительными вещами иногда кормят животных! Килька в томате ежедневно кошке это ещё не круто. Круто - это творог с моцареллой на завтрак и индейка с тропическими фруктами на ужин молодой чихуахуа. При этом жалоба на приеме: вялая, болит живот. Наверное, думают люди, потому что вчера давали сливы, а не папайю. Корма ни в какую не ест. Ну блин, я бы тоже не ела, если б меня так кормили!
Ржу и лапами дрыгаю!Это из серии "каких только фамилий на Руси не встретишь". Иногда как встретишь, так и призадумаешься - ехать, не ехать... Фин тут нашел прекрасное:
Россия – это такой постоянный спецназДля тех, кто еще не догадался: Россия – это такой постоянный спецназ, в котором все состоят с самого детства.Получил первые знания по химии? Для чего использовал? Правильно, если соединить карбид с магнием и марганцовкой, то получится хороший бада-бум и знатная дымовуха. А еще водородной перекисью можно вытравить из дневника двойку, чтобы не узнали родаки. А из велосипедного насоса и селитрованной бумаги получится ракета. Да и самопал-самострел можно сварганить, если добыть подходящую медную трубку и не полениться, сточить серу с десятка спичечных коробков. Правда, есть риск, что родители узнают и тогда оборванных ушей не избежать.На стройках отлично играется в войнушку. С рогатками? Ага, щас. Медная трубка, велосипедный насос и шарики из разобранного велосипедного подшипника, найденном в дедовом гараже. Соседских кур такая духовушка била на раз. Да и друганов можно было поранить знатно. Но зато и навыки оказания первой помощи осваивались на ура в условиях, максимально приближенных к боевым.Ремонт сломанного старого велосипеда голыми руками без ключей, на реке километрах в пяти от дома. А то как же – домой то пешком топать не хочется!Прожить месяц в городе без горячей воды – нет проблем. Три месяца без такой же воды, но в деревне или на даче – так это же просто кайф.Поехать на две недели кормить комаров в Карелии, сплавляясь по озерам и лазая по болотам. Причем все две недели будет поливать ежедневный и нудный дождь? Это же не экстрим. Это отдых на природе, курорт и классно проведенный отпуск, о котором потом можно будет вспомнить! читать дальшеПочинить радиоприемник в том же походе с помощью нагретого на костре гвоздя и таблетки аспирина в качестве флюса? А в чем проблема, все знают, что с аспирином паять легче.Зимой просидеть восемь часов на зимней рыбалке на открытом всем ветрам водохранилище в сильный ветер и мороз градусов в 15-ть? Это значит, что выходной прошел не зря.Съездить к родственникам в гости за 300-400 километров? Это фигня, можно метнуться на выходные. Это же рядом, у Васьки вон до родни сутки на поезде пилить.Ни и повседневные мелкие тренировки вроде рукопашного боя в общественном транспорте по дороге на работу и с работы, поедание продуктов вроде пельменей, приготовленных из боевых отравляющих веществ сразу всех типов. Регулярные тренинги на психологическую устойчивость в магазинах.За все вот это россияне, конечно же, получают право поглядывать на всех слегка или не слегка, но свысока. И посылать других далеко и без продуктов, если есть необходимость. Ведь россиянина не запугать возможным отключением от особенно теплых и навороченных сортиров. И мордобоем россиянина то же не напугаешь, привыкшие.Вот и получается из-за всего этого, что за границей на россиян часто смотрят примерно как на десантников в день ВДВ. Вроде и люди, две руки, две ноги, но вот, что у них на уме и что они вытворят в следующую минуту совершенно непонятно. источник - valerongrach [2 ссылок 57 комментариев 2100 посещений]читать полный текст со всеми комментариями
ЗлободневностьВот вместо эпитафии, если кому захочется слезу уронить "на смерть активиста":
Поддержим приютского котика!Вроде правилами не запрещено, поэтому публикую просьбу помочь в одном маленьком, но очень важном деле. Проголосуйте, пожалуйста, за одноглазого кота Макса из калужского приюта, который участвует в конкурсе котов. В случае победы Макса приют получит 30 кг корма. Он им очень нужен, т.к. в приюте "Территория кошек" помимо Макса проживает еще 200 беззащитных пушистиков. Ссылка для голосования (займет 5 секунд вашего времени): Голосовать можно каждый день!Голосование до 27 апреля до 10.00. Репост приветствуется. Всем поддержавшим - муррр в карму!
"Вызыватель дождя"Меняюсь я, меняется мир – это чистая правда.Верите?⠀"Вызыватель дождя"— Значит, так, — мальчик поерзал в кресле, усаживаясь поудобнее. — У моего отца есть другая семья. Там моя сестренка, ей года четыре, как я понимаю. Мама делает вид, что об этом как бы не знает. Но та женщина все ждет, что отец уйдет к ней, потому что он, по всей видимости, обещал. И иногда ставит вопрос ребром. Тогда он срывается из дома и едет ее уговаривать. Иногда даже ночью. У нас в семье это называется «ЧП на объекте». Но вообще-то он не уйдет, я так думаю, просто будет ей и дальше голову морочить. У моего младшего брата ДЦП, они как-то с мамой к вам приходили, но вы, наверное, не помните. С головой у брата все в порядке, он во втором классе учится и в компьютерах уже здорово шарит. А вот с ногами-руками — не очень. А мама все думает, что где-то есть такое лекарство или еще что, чтобы его совсем вылечить. Она его на лошадях возит, потому что это среди дэцэпэшников считается самый писк, и копит деньги, чтобы поехать в Крым к дельфинам. А Ленька лошадей боится и падает с них. А про дельфинов он мне сразу сказал: вот там мне и конец придет — сразу утону. И еще они к колдунье ездили в Псковскую область, она с Леньки порчу снимала. А у бабушки рак, и она все время от него лечится — иногда в больнице, а иногда народными средствами…⠀читать дальше— А ты? — спросила я.⠀— А я чешусь все время, и в школе двойки, — с готовностью сообщил мальчишка. (Нейродермит между пальцами и на шее я разглядела еще прежде). — Что вы мне посоветуете? Как мне все исправить? И вообще, это возможно?⠀— Не знаю, — честно призналась я. — Наверное, нельзя. Как нельзя до конца вылечить ДЦП у твоего брата.⠀— И чего, я тогда пошел? — он привстал в кресле.⠀— Ага, только я тебе сначала расскажу историю про вызывателя дождя.⠀— Хорошо. Я люблю истории, — он поскреб шею ногтями и приготовился слушать.⠀— Случилась она давно, еще когда был СССР. Один мой знакомый китаист был с коллегами в Китае в командировке; изучали местные обычаи.И вот однажды им звонит китайский коллега: «В одной провинции уже четыре месяца не было дождя. Гибнет урожай, людям грозит голод. Три деревни собрали последние деньги и решили привезти из другой провинции вызывателя дождя. Вам, наверное, будет интересно посмотреть на него. Только учтите: я вам ничего не говорил, потому что коммунистическая партия Китая колдовство решительно не одобряет».⠀Ученые, конечно, воодушевились, срочно придумали какой-то этнографический повод и отправились по указанному адресу. Приехали в деревню, и в тот же день туда привезли вызывателя дождя — маленького сухонького старичка-китайца. Он запросил себе хижину на отшибе деревни и чашку риса в день. А с нашими учеными разговаривать наотрез отказался. Старшина деревни сказал: сейчас заклинателю нужно сосредоточиться, подождите, пока он выполнит свою работу. Можете пока пожить у меня дома.⠀На третий день пошел дождь. Старичок взял свои (огромные по местным меркам) деньги и засобирался в обратный (весьма неблизкий) путь. Старшина опять передал ему просьбу ученых. На этот раз заклинатель согласился уделить им немного времени.⠀— Расскажите, как вы вызвали дождь, — сразу, чтобы не терять времени даром, спросил старичка мой знакомый. — Наверное, существует какой-то специальный обряд? Он передается по наследству?⠀— Вы с ума сошли?! — изумился старичок. — Я вызвал дождь? Я что, маг? Неужели вы могли подумать, что я, в своем ничтожестве, могу управлять могучими стихиями?!⠀— Но что же тогда вы сделали? — обескуражено спросили китаисты. — Ведь дождь-то идет…⠀— Никто не может изменить никого, — назидательно подняв палец, сказал старичок. — Но каждый может управлять собой. Я, скажу без ложной скромности, достиг некоторых вершин в этом искусстве. И вот я приехал сюда, в правильном, гармоничном состоянии, и увидел, что здесь все неправильно. Нарушен порядок вещей, гибнет урожай, люди в отчаянии. Я не могу этого изменить. Единственное, что я могу, — это изменить себя, то есть стать неправильным, присоединиться к тому, что здесь происходит. Именно это я и сделал.⠀— Ну, а потом? Откуда дождь-то?— Потом я, естественно, работал с собой, возвращая себя обратно в правильное состояние. Но поскольку я был уже един со всем прочим здесь, то и оно вместе со мной, постепенно, с некоторой инерцией, но вернулось на правильный путь. А правильным для этой земли сейчас является ее орошение. Вот поэтому и пошел дождь. А вовсе не потому, что я его «вызвал»…⠀— Но если все так просто, почему же вы взяли за это такие большие деньги? — спросил один из ученых. — Крестьянам пришлось буквально продать последнюю рубашку, чтобы заплатить вам…⠀— Потому что я уже старый и немощный человек, а когда я присоединяюсь к дисгармонии, мне становится так же плохо, как и всему вокруг. Добровольно перейти из правильного состояния в неправильное — стоит очень дорого, — вызыватель дождя знаком показал, что аудиенция окончена.⠀В тот же день он уехал обратно в свою деревню, а ученые отправились в Пекин.⠀Мальчишка долго молчал. Потом спросил:⠀— Но вы ведь не просто так мне это рассказали? Вы думаете, что я…⠀— Именно. Причем тебе даже не надо, как старому китайцу, присоединяться и загонять себя в общую дисгармонию. Ты со своими двойками и почесушками уже там. При этом это все не твое лично, так как ты умен — так рассказать о семье в твоем возрасте может далеко не каждый — и, судя по медицинской карточке, которую ты мне принес, в общем совершенно здоров.⠀— И как же мне самому вернуться в «правильное состояние»?⠀— Упорно и даже фанатично делать все то, что ты сам внутри себя считаешь правильным, но до сих пор не делал.⠀Мальчик подумал еще.⠀— То есть учить до посинения уроки, — нерешительно начал он. — По утрам — гимнастику себе и Леньке, потом обливаться холодной водой и Леньку обливать, не есть чипсы, держать ту диету, которую дерматолог советовал, после школы с Ленькой в парке на велосипеде (он на велике ездит лучше, чем ходит), не считать всех в классе придурками и найти в них достоинства, как мама советует… И вы думаете, это поможет?⠀— Есть такая простая вещь, как эксперимент, — пожала плечами я. — Попробуй на практике, и все станет ясно. Не догонишь, так согреешься…⠀— А сколько надо пробовать?⠀— Ну, если считать, что китаец тренировался лет 50-60, и у него ушло три дня, а ты только начинаешь… Думаю, для начала надо взять три месяца, а потом оценить промежуточные результаты и либо уже забить на все это, либо продолжить… Стало быть, получается, что ты придешь ко мне с отчетом сразу после лета, в начале сентября. Хорошо?⠀— Ага, — сказал он и ушел.⠀Я о нем помнила и искренне переживала за его успех. В таком возрасте что-то последовательно делать несколько месяцев подряд без всякого контроля со стороны очень трудно. Сможет ли он? ⠀Он записался на второе сентября.⠀— Ленька! — сказал он мне с порога. — Мама думает, что это лошади помогли и лекарство из Германии. Но мы-то с ним знаем… Я ему про китайца рассказал. Он понял, он у нас умный.⠀— Отлично! — воскликнула я, подумав, что закалка, тренировки на велосипеде и внимание старшего брата просто обязаны были заметно улучшить состояние маленького брата. — А еще?⠀— А еще бабушка: врач сказал, что нее хорошая ремиссия, и он ее как минимум на год отпускает.⠀— А ты?⠀— Я год всего с двумя тройками закончил, а папа недавно сказал, что он и не заметил, как я вырос, и, может быть, ему есть чему у меня поучиться. Например, на диете сидеть (руки были чистыми, это я заметила прямо с порога, но летом ведь всегда улучшение)… Так что же, получается, эта китайская штука и вправду работает?!⠀— Конечно, работает, — твердо сказала я. — Разве ты сам не доказал это?"⠀Автор Катерина Мурашова.
Пишет LenaElansed: 06.04.2018 в 14:55 Москва, МО. Ваша помощь ещё необходимаНовости про кота Шурика или нехорошая квартира.Дорогие друзья! Спасибо вам огромное за звонки и репосты, за предложения помощи и за все-все-все! А теперь новости.Шурик сейчас уехал на испытательный срок к замечательной девушке с дайри. С ним все будет хорошо. Но, к сожалению, ситуация оказалась сложнее, чем мы предполагали.Итак, жила-была бабушка, вполне бодрая, в своем уме, котиков любила, холила и лелеяла, все было хорошо. В один прекрасный день бабушка скоропостижно умирает и коты остаются одни. Сколько они пробыли одни и как жили после смерти хозяйки и до прихода волонтеров, мы не знаем. Наследницы квартиры, которая в котах понимает ровным счетом ничего, помыкавшись, решила обратится к волонтерам. Сначала было поставлено условие: или за неделю мы разбираем всех, или они идут под усыпление. Потом она начала нам угрожать, что всех выкинет на улицу. Когда уехал Шурик, нам далось ее убедить еще немного подождать.Сейчас она кормит котов раз в день, чем мы не знаем. Лотки меняются… иногда. Животные в страшном стрессе и напуганы. Посмотрите на этих заложников нехорошей квартиры! Все они здоровы (нам удалось добиться разрешить привести ветеринара), кастрированы, стерилизованы, спокойные, диванные котики. Посмотрите на них! Может вам кто-то понравится, и вы согласитесь приютить котика, хотя бы временно, пока мы ищем всем дом?= все коты клинически здоровы= все хорошо воспитаны и очень умные= сейчас все животные в страшном стрессе. Мы не знаем, чем их кормят, из-за неправильного рациона они уже не такие красивые, как раньше 😭Их всех ждет улица или усыпление, если не найдутся желающие помочь им!Мурзик, 3 года3 фото крупнееСнежинка, 3 года3 фото крупнееШпротик, 7 месяцев3 фото крупнееФунтик, 4 года4 фото крупнееШанти, 2 года6 фото крупнееРыжик, 2 года2 фото крупнееОбращаться по всем вопросам:Светлана 8-915-157-88-82Ольга 8-916-958-26-52Пожалуйста, пишете в вотс-ап, если можно! Мы очень работающие люди и начальство может не одобрить наш порыв.URL комментария
Москва, МО. Ваша помощь ещё необходимаНовости про кота Шурика или нехорошая квартира.Дорогие друзья! Спасибо вам огромное за звонки и репосты, за предложения помощи и за все-все-все! А теперь новости.Шурик сейчас уехал на испытательный срок к замечательной девушке с дайри. С ним все будет хорошо. Но, к сожалению, ситуация оказалась сложнее, чем мы предполагали.Итак, жила-была бабушка, вполне бодрая, в своем уме, котиков любила, холила и лелеяла, все было хорошо. В один прекрасный день бабушка скоропостижно умирает и коты остаются одни. Сколько они пробыли одни и как жили после смерти хозяйки и до прихода волонтеров, мы не знаем. Наследницы квартиры, которая в котах понимает ровным счетом ничего, помыкавшись, решила обратится к волонтерам. Сначала было поставлено условие: или за неделю мы разбираем всех, или они идут под усыпление. Потом она начала нам угрожать, что всех выкинет на улицу. Когда уехал Шурик, нам далось ее убедить еще немного подождать.Сейчас она кормит котов раз в день, чем мы не знаем. Лотки меняются… иногда. Животные в страшном стрессе и напуганы. Посмотрите на этих заложников нехорошей квартиры! Все они здоровы (нам удалось добиться разрешить привести ветеринара), кастрированы, стерилизованы, спокойные, диванные котики. Посмотрите на них! Может вам кто-то понравится, и вы согласитесь приютить котика, хотя бы временно, пока мы ищем всем дом?= все коты клинически здоровы= все хорошо воспитаны и очень умные= сейчас все животные в страшном стрессе. Мы не знаем, чем их кормят, из-за неправильного рациона они уже не такие красивые, как раньше 😭Их всех ждет улица или усыпление, если не найдутся желающие помочь им!Мурзик, 3 года3 фото крупнееСнежинка, 3 года3 фото крупнееШпротик, 7 месяцев3 фото крупнееФунтик, 4 года4 фото крупнееШанти, 2 года6 фото крупнееРыжик, 2 года2 фото крупнееОбращаться по всем вопросам:Светлана 8-915-157-88-82Ольга 8-916-958-26-52Пожалуйста, пишете в вотс-ап, если можно! Мы очень работающие люди и начальство может не одобрить наш порыв.
03.04.2018 в 09:03Пишет Снарк: Симпатичный котофей, взяла бы, будь я в Москве03.04.2018 в 07:40Пишет Эрл Грей: 03.04.2018 в 03:40Пишет Мев: 02.04.2018 в 22:50Пишет Кана Го: Спасите Шурика02.04.2018 в 22:24Пишет LenaElansed: Москва и МО. СРОЧНО!!! Помогите коту ШурикуМосква и МОВсем привет! Это Шурик 😊 Он - замечательный.Мудрый и спокойный котофей, ему б лежать на диванчике, под боком у любимой хозяйки. Только через несколько дней Шурика уже больше не будет в живых. Его хозяйка умерла и ему нет больше места на этом свете. 😥= котику 7 лет= здоров абсолютно= кастрирован= не имеет вредных привычек, никаких= обработан от блох и глистовСпасите его! Возьмите домой или хотя бы временно за корм, пока мы ищем ему дом. Пропадёт же! 😭😭😭По всем вопросам, звоните Ольга 89169582652#Шурик_марьино, #22_кошки_марьино, #котикидаром, #котики, #котвдобрыеруки, #кот_в_добрые_руки, #кот_в_дар, #кот_в_беде, #спасинепокупай, #помогитекотику, #МоскваURL записиURL записиURL записиURL записиURL записи
Симпатичный котофей, взяла бы, будь я в Москве03.04.2018 в 07:40Пишет Эрл Грей: 03.04.2018 в 03:40Пишет Мев: 02.04.2018 в 22:50Пишет Кана Го: Спасите Шурика02.04.2018 в 22:24Пишет LenaElansed: Москва и МО. СРОЧНО!!! Помогите коту ШурикуМосква и МОВсем привет! Это Шурик 😊 Он - замечательный.Мудрый и спокойный котофей, ему б лежать на диванчике, под боком у любимой хозяйки. Только через несколько дней Шурика уже больше не будет в живых. Его хозяйка умерла и ему нет больше места на этом свете. 😥= котику 7 лет= здоров абсолютно= кастрирован= не имеет вредных привычек, никаких= обработан от блох и глистовСпасите его! Возьмите домой или хотя бы временно за корм, пока мы ищем ему дом. Пропадёт же! 😭😭😭По всем вопросам, звоните Ольга 89169582652#Шурик_марьино, #22_кошки_марьино, #котикидаром, #котики, #котвдобрыеруки, #кот_в_добрые_руки, #кот_в_дар, #кот_в_беде, #спасинепокупай, #помогитекотику, #МоскваURL записиURL записиURL записиURL записи
03.04.2018 в 03:40Пишет Мев: 02.04.2018 в 22:50Пишет Кана Го: Спасите Шурика02.04.2018 в 22:24Пишет LenaElansed: Москва и МО. СРОЧНО!!! Помогите коту ШурикуМосква и МОВсем привет! Это Шурик 😊 Он - замечательный.Мудрый и спокойный котофей, ему б лежать на диванчике, под боком у любимой хозяйки. Только через несколько дней Шурика уже больше не будет в живых. Его хозяйка умерла и ему нет больше места на этом свете. 😥= котику 7 лет= здоров абсолютно= кастрирован= не имеет вредных привычек, никаких= обработан от блох и глистовСпасите его! Возьмите домой или хотя бы временно за корм, пока мы ищем ему дом. Пропадёт же! 😭😭😭По всем вопросам, звоните Ольга 89169582652#Шурик_марьино, #22_кошки_марьино, #котикидаром, #котики, #котвдобрыеруки, #кот_в_добрые_руки, #кот_в_дар, #кот_в_беде, #спасинепокупай, #помогитекотику, #МоскваURL записиURL записиURL записи
02.04.2018 в 22:50Пишет Кана Го: Спасите Шурика02.04.2018 в 22:24Пишет LenaElansed: Москва и МО. СРОЧНО!!! Помогите коту ШурикуМосква и МОВсем привет! Это Шурик 😊 Он - замечательный.Мудрый и спокойный котофей, ему б лежать на диванчике, под боком у любимой хозяйки. Только через несколько дней Шурика уже больше не будет в живых. Его хозяйка умерла и ему нет больше места на этом свете. 😥= котику 7 лет= здоров абсолютно= кастрирован= не имеет вредных привычек, никаких= обработан от блох и глистовСпасите его! Возьмите домой или хотя бы временно за корм, пока мы ищем ему дом. Пропадёт же! 😭😭😭По всем вопросам, звоните Ольга 89169582652#Шурик_марьино, #22_кошки_марьино, #котикидаром, #котики, #котвдобрыеруки, #кот_в_добрые_руки, #кот_в_дар, #кот_в_беде, #спасинепокупай, #помогитекотику, #МоскваURL записиURL записи
Спасите Шурика02.04.2018 в 22:24Пишет LenaElansed: Москва и МО. СРОЧНО!!! Помогите коту ШурикуМосква и МОВсем привет! Это Шурик 😊 Он - замечательный.Мудрый и спокойный котофей, ему б лежать на диванчике, под боком у любимой хозяйки. Только через несколько дней Шурика уже больше не будет в живых. Его хозяйка умерла и ему нет больше места на этом свете. 😥= котику 7 лет= здоров абсолютно= кастрирован= не имеет вредных привычек, никаких= обработан от блох и глистовСпасите его! Возьмите домой или хотя бы временно за корм, пока мы ищем ему дом. Пропадёт же! 😭😭😭По всем вопросам, звоните Ольга 89169582652#Шурик_марьино, #22_кошки_марьино, #котикидаром, #котики, #котвдобрыеруки, #кот_в_добрые_руки, #кот_в_дар, #кот_в_беде, #спасинепокупай, #помогитекотику, #МоскваURL записи
Москва и МО. СРОЧНО!!! Помогите коту ШурикуМосква и МОВсем привет! Это Шурик 😊 Он - замечательный.Мудрый и спокойный котофей, ему б лежать на диванчике, под боком у любимой хозяйки. Только через несколько дней Шурика уже больше не будет в живых. Его хозяйка умерла и ему нет больше места на этом свете. 😥= котику 7 лет= здоров абсолютно= кастрирован= не имеет вредных привычек, никаких= обработан от блох и глистовСпасите его! Возьмите домой или хотя бы временно за корм, пока мы ищем ему дом. Пропадёт же! 😭😭😭По всем вопросам, звоните Ольга 89169582652#Шурик_марьино, #22_кошки_марьино, #котикидаром, #котики, #котвдобрыеруки, #кот_в_добрые_руки, #кот_в_дар, #кот_в_беде, #спасинепокупай, #помогитекотику, #Москва
Все было бы намного проще 12.03.2018 в 13:18Пишет Тихие радости зла: Если бы героями сказок были котикиКРАСНАЯ ШАПОЧКА.- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Мурр! - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Мурр-мурр! - Бабушка, а почему... А, пофиг, что ты бабушку съел! Ты такой ми-и-илый!.. – гладит.читать дальшеСПЯЩАЯ КРАСАВИЦАСтарый седой принц сидит и боится пошевелиться вот уже сто лет – у него на коленях спит котик… ну то есть, Спящая красавица.ЗОЛУШКА- Золушка, ты сегодня поедешь на бал! Вот тебе платье… Нет! Нет! Только не затяжки! - Мурр! - Тебе понадобятся карета и лошади… Нет, Золушка! Ты съела лошадей?.. - Мурр! - И, конечно же, прелестные хрустальные туфельки! Поднимает туфелек, нюхает. Кривится. - Золушка! Зачем?..РАПУНЦЕЛЬПосреди комнаты стоит башня из коробок, из верхней торчит длинный пушистый хвост. Второй котик подкрадывается, прыгает, хватается за хвост. Башня рушится. Два «коня» скачут в направлении кухни.СИНЯЯ БОРОДАГрозно: - Ни в коем случае не заходи в эту комнату! - Мяу! - Ты можешь ходить по всему замку, но только не сюда! - Мяу! - Почему ты сидишь под этой дверью? - Мяу. Мяу! - Не смотри на меня так… - Мррр? - Ну ладно, черт с тобой, входи!!! - Мяу! - Что? Уже назад?.. ТОГДА ЗАЧЕМ ТЫ ТАК ХОТЕЛА ВОЙТИ?!БЕЛОСНЕЖКАГномы и злая королева уже три часа наблюдают, как Белоснежка, распушив хвост, гоняет по комнате яблоко. Королева, вытирая слезу умиления: - Можно, я заберу ее во дворец? Гномы (сердито): - Заведи себе своего котика!СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА- Кай! Хочешь, я прокачу тебя в своих санях? Иди, я подарю тебе свой поцелуй!Кай (котик) приоткрывает один глаз. Снова закрывает. Вытягивает задние лапки и продолжает спать у теплого бабушкиного камина.СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ- Я исполню три твоих желани… - Ом-ном-ном...КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕКрасавица сидит в уютном кресле, укутавшись в плед. Читает. Пьет чай. На руках спит Чудовище. На плече еще одно. У ног. На подлокотнике кресла. На тумбочке. На ковре. Поперек книжки. Сорок ко… Чудовищ по всему замку. Красавица счастлива.МАША И МЕДВЕДЬВ доме Медведя чистота и тишина. Никто не кричит, ничего не разрушает, не терроризирует зверей. Его варенье в безопасности. Нервы – тоже. Наладились отношения с Медведицей. Вечером медвежье семейство пьет чай с медом и рассматривает старые фотографии в альбоме под аккомпанемент уютного мурлыканья.© Владислав СкрипачURL записи
Если бы героями сказок были котикиКРАСНАЯ ШАПОЧКА.- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Мурр! - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Мурр-мурр! - Бабушка, а почему... А, пофиг, что ты бабушку съел! Ты такой ми-и-илый!.. – гладит.читать дальшеСПЯЩАЯ КРАСАВИЦАСтарый седой принц сидит и боится пошевелиться вот уже сто лет – у него на коленях спит котик… ну то есть, Спящая красавица.ЗОЛУШКА- Золушка, ты сегодня поедешь на бал! Вот тебе платье… Нет! Нет! Только не затяжки! - Мурр! - Тебе понадобятся карета и лошади… Нет, Золушка! Ты съела лошадей?.. - Мурр! - И, конечно же, прелестные хрустальные туфельки! Поднимает туфелек, нюхает. Кривится. - Золушка! Зачем?..РАПУНЦЕЛЬПосреди комнаты стоит башня из коробок, из верхней торчит длинный пушистый хвост. Второй котик подкрадывается, прыгает, хватается за хвост. Башня рушится. Два «коня» скачут в направлении кухни.СИНЯЯ БОРОДАГрозно: - Ни в коем случае не заходи в эту комнату! - Мяу! - Ты можешь ходить по всему замку, но только не сюда! - Мяу! - Почему ты сидишь под этой дверью? - Мяу. Мяу! - Не смотри на меня так… - Мррр? - Ну ладно, черт с тобой, входи!!! - Мяу! - Что? Уже назад?.. ТОГДА ЗАЧЕМ ТЫ ТАК ХОТЕЛА ВОЙТИ?!БЕЛОСНЕЖКАГномы и злая королева уже три часа наблюдают, как Белоснежка, распушив хвост, гоняет по комнате яблоко. Королева, вытирая слезу умиления: - Можно, я заберу ее во дворец? Гномы (сердито): - Заведи себе своего котика!СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА- Кай! Хочешь, я прокачу тебя в своих санях? Иди, я подарю тебе свой поцелуй!Кай (котик) приоткрывает один глаз. Снова закрывает. Вытягивает задние лапки и продолжает спать у теплого бабушкиного камина.СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ- Я исполню три твоих желани… - Ом-ном-ном...КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕКрасавица сидит в уютном кресле, укутавшись в плед. Читает. Пьет чай. На руках спит Чудовище. На плече еще одно. У ног. На подлокотнике кресла. На тумбочке. На ковре. Поперек книжки. Сорок ко… Чудовищ по всему замку. Красавица счастлива.МАША И МЕДВЕДЬВ доме Медведя чистота и тишина. Никто не кричит, ничего не разрушает, не терроризирует зверей. Его варенье в безопасности. Нервы – тоже. Наладились отношения с Медведицей. Вечером медвежье семейство пьет чай с медом и рассматривает старые фотографии в альбоме под аккомпанемент уютного мурлыканья.© Владислав Скрипач
