Оригинал взят у в Медоед - кто тут спрашивал? cycyron.livejournal.com/7094961.html
.
+18
Оригинал взят у в Медоед - кто тут спрашивал? sokura.livejournal.com/14207419.html
Оригинал взят у в Медоед - кто тут спрашивал? gmorder.livejournal.com/8131988.html



В 1996 году в ЮАР эколог Брайан Джонс спас молодого медоеда, небольшое милое животное, похожее на барсука, и поместил его в Реабилитационный центр диких животных Мохолохоло. Назвали зверька Стоффл.
— Ну блядь, охуеть теперь, — сказал медоед, который позволил спасти себя только потому что желал приключений.

Оклемавшись, Стоффл начал с того, что угондонил на территории центра всех кроликов, молодых оленей и степного орла. Орел пытался сопротивляться, но медоеду было похуй на его мнение. Размявшись, он отправился на кухню, где работал персонал.
— Ну чо, бляди, не ждали? — радостно оскалился Стоффл, и принялся гонять людей по кухне.

Персонал весь был из местных, так что проявил редкостное благоразумие, просто съебавшись с дикими воплями, и не пытаясь ловить медоеда.
— Трусы хуевы, — вздохнул зверек. — Дорогие африканские боги, как же мне скучно…
Он сожрал и покусал все припасы, спокойно открыл холодильник, выбрал все самое вкусное, и ушел, еле волоча набитое брюхо. На пути ему встретился доктор Джонс.


— И чо мне теперь с тобой делать? — задумчиво спросил ученый.
— Да мне похуй, — лениво заметил Стоффл, питавший некоторое уважение к спасителю. — Давай подеремся? Спорим, я тебя отпизжу?
— Нет уж, — отказался эколог. — На волю я тебя выпустить не могу, ты не адаптирован к дикой природе.
— Да неужели, бля? — заржал медоед.
— Да, я сделаю тебе отдельный загон.
— Ну не говори потом, что я не предупреждал, — ухмыльнулся Стоффл.

Его поместили в загон, с деревьями и травой. Медоед просидел там пару часиков, но только потому что выбирал: кого ему уебать следующим. В этот раз не повезло львам. Стоффл залез на дерево, и с диким воплем:
— А, бля, сука, пиздец вам, рыжие! — десантировался на несчастных хищников.

Медоед устроил у львов кровавую мясорубку, но в конце концов был ранен, и его поместили в лазарет. Выписавшись, он снова оказался в загоне, и тут же собрался ко львам, бурча:
— В прошлый раз не добил же мудаков…
— Мистер Джонс, мы вас пиздец, как умоляем именем свободы и демократии, — взмолились львы, — Избавьте нас от этого отмороженного уебана. Он же нам все лапы и морды расхуячил.
Львам усилили ограждение.

— Хули лапы марать, — рассудил медоед, снова съебался из загона, и отправился гонять шакалов, гиен и дикобразов.
— Ратуйте, бля! — орали звери, носясь по реабилитационному центру, а Стоффл победно хохотал.
Тогда эколог соорудил для него загон с высокими каменными стенами.
— Да опять похуй, — пожал плечами медоед, собрал камни со всей территории, сложил их в кучу, и по ней перемахнул за стену.

Выбравшись, он не стал мелочиться и отправился прямо в дом к Джонсу, по пути пожирая и пиздя всех, кого встречал.
— Ну говорил же, что мне похуй? — заявил Стоффл, ворвавшись в дом, и до усрачки напугав семью доктора. — Давай все же подеремся?

Медоед был отмороженный, а доктор упорный. Он приказал очистить загон от камней. Тогда Стоффл накатал комья из грязи, высушил их на солнце, снова сложил горку, и отправился по ней пиздить дрожащих от ужаса львов. Джонс упорото закрывал Стоффла, а тот так же упорото сбегал, используя все средства: забытые грабли, ветки. Научился открывать засов, делать подкоп…

Но самое интересное, что все люди страшно полюбили Стоффла за эти выебоны, так он там и живет, стращая всех подряд и пожирая все, что видит.

Медоед — самый главный похуист и отморозок в животном мире. У него нереально толстая шкура, которую даже стрела пробить не может, чо уж говорить о зубах и когтях других зверей. Медоеды, ясное дело, любят мед, и ходят за птичкой медоуказчиком, которая находит гнезда диких пчел и зовет подельника свистом. Птичке выгодно: она после медоеда дожирает оставшиеся пчелиные личинки.

— Ты вообще опизденел, Винни-Пух ебаный? — удивляются черные африканские пчелы, когда медоед засовывает в их гнездо счастливую харю. — Мы ж ядовитые.
— А мне похуй, — говорит медоед.

И действительно, у него иммунитет к большинству природных ядов. Полежит, оклемается, и все. Чо уж там, медоед способен угондонить любую змею. Охуев от наглого нападения, змея, конечно, кусает упоротого зверька.
— Уй, бля, помираю! — взвизгивает медоед, и действительно падает, бьется в конвульсиях, затем замирает.
— Фуууу, пронесло, — вздыхает змея.
Но через пару часиков организм справляется с отравлением, медоед вскакивает, и с воплем:
— Ага! Лихо я тебя наебал? — бежит дожирать змею.

Вообще, медоеды жрут все: фрукты, овощи, птичек, рыбок, змей, маленьких крокодилов, домашний скот, мед, насекомых, падаль. И умеют тоже все: лазать по деревьям, прыгать, бегать, плавать, с дикой скоростью рыть глубокие норы в твердой земле. А еще медоеды изворотливые, потому что у них свободная шкура, и они могут перемещаться внутри себя. Челюсти у них такие, что перегрызают к хуям любые кости. Мало того: они еще умеют вонять, как скунсы. И если сцепляются с хищником, для начала лишают его обоняния своим секретом.

Плюс ко всему, эти твари нереально умные. У них нет схемы охоты, они всегда действуют по обстоятельствам и вдохновению. Если добыча намного крупнее медоеда, и это самец, медоед культурно отрывает ему яйца, и, насвистывая, ждет, когда тот истечет кровью.

Короче, это «Чужие» животного мира. Врагов у медоедов нет, это они всем враги. Ни львы, ни леопарды не хотят связываться с похуистом, который способен выйти против десятка зверей сразу. Медоед страшно обижается, что с ним никто не хочет драться, и когда ему скучно, идет сам пиздить всех подряд.

Людей медоеды стараются избегать. Но в 2007 году, в иракской Басре, пошли слухи, что появились медоеды-людоеды, которые нападают на людей по ночам.
Потом вроде это не подтвердилось. Но учитывая характер этого маленького злобного похуиста, я не была бы так уверена.


© Диана Удовиченко

Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Которому не статьи писать, а улицу подметать. Причем поганой метлой. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть - [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.

( Свернуть )

В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. - А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?».

ИДИ ТЫ В ЖОБ-ОФФЕР

Парировать было нечем. На ее стороне - сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.

Позже выяснилось, что жоб-оффер – это предложение о работе. Это мне разъяснил старый однокашник из числа нового поколения менеджеров, делающих успешную карьеру в преуспевающей корпорации. Однокашник показывал мне отремонтированную с иголочки квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную московскую квартиру не влезет. И евроремонт не поможет. - «Рефрижератор», - объяснил бывший сокурсник покровительственно. – «Холодильник что ли?» - наконец дошло до меня. - «Ну да, раньше было такое слово».

Я подошел к Владу и положил руку ему на плечо. «Послушай, старина, - начал я проникновенным тоном. – Я смирился с тем, что ты работаешь чиф-файншнл-офи… в общем, кем-то работаешь. Смирился, что ты занимаешься то ли подготовкой бренчей, то ли анализом трендов. Смирился, что мы перестали вместе обедать в нашем любимом ресторанчике и ты теперь ходишь исключительно на «бизнес-ленч» и как людоед жрешь там что-то сырое под названием «сашими». Я даже готов терпеть, что в твоем доме невозможно смазать сосиску обыкновенной горчицей, а вместо этого ты подсовываешь зеленый пластилин под именем «вассаби». Но «рефрижератор» вместо холодильника…»

И ВЫРВАЛ ГРЕШНЫЙ МОЙ ЯЗЫК?

В предыдущем абзаце я попытался вместо «целый грузовик» написать слово «цельный». Но мой компьютер не позволил. С зубовным скрежетом он включал автоматическую программу транслита и вместо «цельный» у меня выходило «Wtkmysq».

«А может в этом и есть сермяжная правда?» - тоскливо думал я после четвертой попытки. - Может, русскому языку пора на свалку истории? Ну, подумаешь, Пушкин, Толстой… Ну, подумаешь, бабушки и дедушки поймут своих внуков только с переводчиком… Зато все получим по жоб-офферу и начнем «арбайтен» по западным стандартам».

Как невинно сейчас выглядит то, что лет двадцать назад называли «иностранщиной». Тогда вместо мышления мы вдруг получили «менталитет», оригинальность и качество стали называть «эксклюзивом», а образ – «имиджем». Даже появление «франчайзинга» и его старшего брата «мерчендайзинга» теперь вспоминается с умилением. Хотя тогда казалось, что это как минимум имена чертей из 9-го круга дантовского ада.

Выяснилось, что все это было детским лепетом на фоне могучего сашими… - тьфу! – цунами заимствований, которое превращает сегодняшнее общение русских профессионалов в обезьяний цирк.

Недавно у меня в одной из редакций поинтересовались, в чем заключается «хэви-контент» моей статьи. «Не знаю, - обескуражено ответил я. – Вот идея вроде есть, стиль тоже, говорят, присутствует. Вот цифры, вот факты, вот комментарии… А «хэви-контента»… боюсь, что нету совсем… А что, сильно скажется на гонораре?»

Оказалось, сильно: без «хэви-контента» никак. И это у них все рерайтеры и копирайтеры знают. С этой редакцией мы тоже расстались. Потому как я объяснил, что всегда считал себя журналистом. К тому же, простите за атавизм, русским журналистом. Плюс – отношусь к тому поколению, которое появилось на свет немного раньше пейджеров и Виндус98. Мол, «рерайтеров» мы еще в 17-м году «контентом» по «ньюс-руму» гоняли.

А десять лет назад в одной конторе, ознакомившись с моей биографией, сообщили, что по своим данным я идеально подхожу на место аккаунт-директора. «Идеально – это правильно, это прям про меня, - радостно согласился я. - И директором быть мне импонирует. В общем, я согласен. Только для начала объясните мне одну вещь. Что такое аккаунт?»

Ныне я, как и огромное количество обитателей России, знаю, что такое «аккаунт». Знаю и много других слов. Но хоть убей - не понимаю: какого контента надо повально заменять русские слова англицизмами?

Почему «кадровика» надо обзывать «ханд-хантером»? Он от этого умнее становится? Или работает эффективнее? Зачем вместо премии выплачивать «бонус»? Он больше, чем премия? Если больше, то я согласный…. Не больше? А чего тогда?.. А почему «тенденция» теперь называется «трендом»? А марка – «брендом»? Который к тому же пол России пишет через «э» - брэнд. Как приснопамятная пишущая машинка с турецким акцентом в конторе «Рога и копыта».

Еще одно словечко вошло в обиход - «на аутсорсинге». Красиво! По-русски – на подряде. Четко и ясно. У меня, например, сантехник работает на подряде, когда в унитазе га… контент застревает. Но я боюсь, что если он начнет ко мне «на аутсорсинге» ходить, то бутылкой я не обойдусь. Впрочем. уже. Недавно унитаз хотел починить. Звонок. Открываю дверь и упираюсь взглядом в лакированные ботинки. А над ботинками интеллигентное такое лицо без привычной синевы. «Специалиста по фаянсу вызывали?» - поинтересовался владелец лица с ботинками. «Чегой-то?» - слегка опешил я. «Вы унитаз меняете?» - поморщившись от непонятливости клиента, холодно осведомился сантехник. - «Я, да… а… это… где дядя Коля?» - «На пенсию вышел», - ботинки проследовали в мой сорти… простите, «дефикат-рум». «Ну все!» - понял я. – «Это мне дорого обойдется». И точно – выложил за установку в два раза больше стоимости самого унитаза. Хотя так и не понял, чем работа «специалиста по фаянсу» отличается от дяди-колиной.

СЛОВЕСНЫЙ АПГРЕЙД

Оказалось, что отличается. Ибо «как вы яхту назовете, так она и поплывет». Ибо, говоря словами героя Джигарханяна в «Собаке на сене»: «Дороже стоит граф!».

Например, предлагает вам некое учреждение провести обучение сотрудников. Как ныне принято - однодневное: «мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь». Много за это дадите? Вряд ли. А если назвать это «коач-сейшн»? Ага! «Коач-сейшн» - это вам не баран чихнул, тут уж, понятно дело, придется раскошеливаться. А еще можно покормить обучаемых в перерыве. Накладно? Можно плеснуть кофе с сушками и обозвать это «брейк-кофе» - тогда обычное скупердяйство выглядит стильно и современно.

И за апгрейд можно взять гораздо больше, чем за обычную переустановку комплектующих. И «девелопер» выглядит куда почетнее (пардон – эксклюзивнее), чем «застройщик». Потому как застройщики, шельмы, на Руси спокон веку приворовывали. А девелоперы – они инвестируют. Совсем другой колер.

Что мы имеем в сухом остатке? Погоня за иностранщиной постепенно теряет всякий смысл и превращается в самоцель. А от специалистов часто требуется не подлинное знание своего дела – будь то строительство торговых центров или установка унитазов, - а владение заморским сленгом. Главное – глянец на фаянс навести.

Зато заимствования предоставляют широчайший простор для маскировки собственной несерьезности и несостоятельности. Например, российские банки, наперегонки раздающие кредиты по ростовщическим ставкам, озаботились дилеммой – то ли больше клиентов охомутать, то ли проверять кредитоспособность заемщиков. И придумали экспресс-проверку под названием «скоринг». Звучит солидно. Но в отрыве от европейской практики, где за каждым клиентом стоят многолетние кредитные истории, выглядит этот самый «скоринг» просто. В былые времена его можно было понаблюдать на любом вокзале. Правда, под другим именем – «наперстки». Потому как до уровня хотя бы кроссворда эта система проверки никак не дотягивает.

Автор как-то проверил этот самый «скоринг» на себе. В крупном торговом центре с интервалом в пять минут я подал заявки на одинаковый кредит в два отделения одного и того же банка. «Скоринг» длился 20 минут. И по прошествии этого времени в одном отделении мне сообщили, что «к сожалению, в кредите вам отказано», а в другом – тут же выписали искомую сумму. В обоих случаях у клерков были очень важные лица. Оно и понятно: «скоринг» - дело серьезное.

Банки вообще большие новаторы в деле усовершенствования нашего убогого языка. Чего стоит словосочетание «визуальный андеррайтинг». Вам страшно? Мне – нет. Потому как это значит, что 20-летнего клерка обучили «на глазок» определять кредитоспособность заемщиков. Мол, если дядя пришел с грязью под ногтями, в порванной тельняшке и с татуировкой «Здесь был Вася» на левой ягодице – это «не наш клиент». И вообще, не девелопер он никакой: наврал, подлец, в анкете.

Опять же из личного опыта: сижу в банке, заполняю вместе с кредитным экспертом заявление на ссуду. Доходим до пункта «ваш месячный доход». Когда я поставил «4,5 тыс. долларов», юный клерк снисходительно улыбнулся: «Простите, но я вам не верю». – «Почему?» - искренне удивился я, благо профессия моя весьма публична и доходы легко поверяемы. – «А на вас кроссовки, - объяснил «визуальный андеррайтер». – У меня зарплата 700 долларов, я и то туфли от Карло Пазолини покупаю». Тут настала моя очередь улыбаться: «Дитя мое, поверьте, когда вы будете зарабатывать больше 4 тысяч долларов в месяц, вам, возможно, будет глубоко плевать от Карло Пазолини на вас обувь или от папы Карло»…

Вал заимствований породил еще один эффект: теперь мат в обычном российском офисе – не роскошь, а средство связи.

Из прерогативы прорабов русский мат перешел в язык журналистов, финансистов, биржевиков и проч. и проч. Потому как заимствования лишают нас всех нюансов и эмоций родного языка. Судите сами: везде ныне устанавливают «дед-лайн». Ну и что? Как понять русскому человеку, что уже наступил не «просто дед-лайн», а «очень сильный дед-лайн»? А вот если к слову «дед-лайн» добавить что-то вроде «Абанамат!», то становится ясно: работу пора сдавать. Иначе бонусов не будет.

КАЖДЫЙ ПИШЕТ КАК ОН СЛЫШИТ

Полтора года назад мне пришлось по работе отправиться на Чернобыльскую АЭС. И самым необычным, неестественным, аномальным там показались вовсе не вид циклопического саркофага над печально известным 4-м реактором, не двухметровые мутировавшие сомы в обводных каналах и даже не покинутые людьми городки в «зоне отчуждения».

На одном из участков дороги, среди мотков колючей проволоки и бетонных блоков КПП, у которых дозиметристы в желтых куртках «слушают» выезжающие из «зоны» КамАЗы, зажато строение с надписью «Duty free». «Зону» пересекает украинско-белорусская граница и на этом участке воздвигли магазин бесплошлинной торговли. Мол, все как положено в «большом мире».

Только неясно, что выглядит большей мутацией.

И вот здесь и таится опасность. Любой психолог скажет, что название вещи или явления в конечном счете влияет на их восприятие. Сломанный язык приводит к сломанному восприятию мира. К сломанному менталитету, наконец, да простит меня Даль.

Например, одна моя знакомая недавно сообщила, что она меня «зафрендила». «Я щекотки боюсь!» - на всякий случай предупредил я и поинтересовался, что это такое. Выяснилось, что наши блоги в Интернете теперь соединены. И мы можем там «френдить». То есть дружить. Потому что она много работает и дружить «в реале» не имеет времени. Поэтому только «френдит». А для более интимных отношений у нее «аська».

«Френдить» я отказался. Во-первых, лень писать «за бесплатно». Во-вторых, как сказал бы сейчас поэт, «дружить бы рад - зафрендиваться тошно». Что-то в этом есть неестественное. Как у модных ныне стразов от Сваровски: хорошее имя для подделки.

А недавно у семейной пары моих друзей – очень современных - случился кризис. Она работает в «бэк-офисе», он сидит в «ньюс-руме». Она занимается клирингом, а он, как гласят буклеты его фирмы, «дизайном&версткой». И вот в семье - кризис&скандалы. Маячит развод и девичья фамилия. И ушли мои друзья в «поиски себя».

«Жена считает, что нам надо перестроить наш «лайф-стайл», - рассказал мне Андрей. – «Она ходит на комьюникатив-тренинги и мы занимаемся ментальным сексом».

«Чего вы делаете?» - переспросил я. «Ментальным сексом занимаемся», - повторил мой друг. – «Да уж это точно!» - «А чему ты смеешься?» - «Да просто… ты никогда не думал как словосочетание «ментальный секс» переводится на русский?...».

Думал он примерно с минуту. «Так это что ж… получается… что мы заняты мозгое…вом?»

«Вот именно, Андрюш. А заодно этим занята та самая комьюникатив-коач-тренинг-фирмешка, которой твоя жена каждый месяц отдает триста долларов. Так что отбери у нее деньги, купи на них цветов и хорошего вина, подкарауль вечером дома и попробуй отделить слово «ментальный» от слова «секс». Можешь колотушкой добавить… больше будет пользы… для «лайф-стайла».

Любопытно, но совет подействовал. Уж больно сильное впечатление на моего друга произвел перевод «ментального секса».

КТО Я? ГДЕ Я?

Забавно, что апологеты «рускости» и «советскости», когда-то рьяно бичевавшие «поклонников Запада», во многом оказались правы. «Сегодня он танцует джаз, а завтра родину продаст». Мы думали, что это смешно, а выяснилось, что в России это вполне реально. И есть куча людей, готовых соглашаться и даже присоединиться к убийству родного языка.

Высокие слова? Да, это нынче – вне «трендов». Но почему-то не хочется идти на «блокбастер» и жевать там «поп-корн». Лучше посмотрю кино и съем кукурузу. И почитаю на досуге «Дом с мезонином». Потому как боюсь, что в варианте «Коттедж с пентхаузом» мы что-то потеряем. Что-то важное и нужное. На фоне которого опасность оказаться «сырьевым придатком» Запада куда как менее неприятна. Потому что есть опасность оказаться его «ментальным» придатком.

…Очень не хочется показаться ретроградом. Понятно, что язык – дело живое и ему приходится меняться и впитывать в себя новое. Понятно, что когда-то «трамвай» и «тротуар» казались надругательством над русским языком. И автор вовсе не призывает вместо «алло» говорить в телефон: «Внимаю». Но… Есть смысл все же хоть иногда задаваться простым трудом – перевести на русский. Чтобы случайно не потратить жизнь на… ментальный секс.

P.S. Кто знает, как отключить этот чертов транслит?

© Ян Арт

Обозреватель журналов «Профиль» и "BusinessWeek Россия"

С этого началось — Сихарулидзе и Бережная вышли позориться, когда было перенаграждение канадцев вторым комплектом золотых медалей. В 2004 году эту спортивную проституцию проглотили.




6 декабря, когда в Москве проходил Всероссийский форум добровольцев, вся страна ждала, что ответит президент Путин на издевательское разрешение МОК, выданное «чистым» российским спортсменам на участие в предстоящей зимней Олимпиаде под нейтральным флагом.
Уже было известно, что вместе с запретом выступать в составе национальной олимпийской сборной, чиновники МОК сопроводили разрешение на участие российских спортсменов целым набором ограничений, плевков и унижений. Штраф в 15 млн швейцарских франков ОКР, приезд на Игры в качестве частных лиц, никакой национальной символики под угрозой дисквалификации.
Президент ответил, что каждый из допущенных к Играм спортсменов должен принимать решение самостоятельно.
Для тех, кто в танке: это не разрешение и не запрет, а трудности личного выбора. Путин, отказавшись объявлять официальный бойкот зимней Олимпиады-2018, фактически сделал следующее: избавил российскую олимпийскую сборную от ответных санкций, согласно которым бойкотирующая Олимпийские Игры сторона пропускает два олимпийских цикла, и, что не менее важно, оставил шанс на участие в Играх команде наших параолимпийцев, в отношении которой МОК ещё не принял окончательного решения.
И как резко поменялась тональность выступлений большинства спортсменов, политиков и журналистов, которые ещё вчера призывали «дать жёсткий ответ МОК и WADA – только бойкот, только хардкор!».
И вот, после выступления главы государства, происходит дивное переобувание в прыжке: «Надо ехать! Путин разрешил!»
Приободрившиеся [censored] Мутко и Жуков, по вине которых произошёл очередной спортивный провал, моментально принялись долдонить на всех углах: «Дададададад! Надо ехать – показать им всем спортивный характер и кузькину мать!».
Посыпались авторитетные комментарии, сводящиеся к следующему: «то, как поступили с российскими спортсменами МОК и WADA, ужасно, но их решение уничтожает олимпизм и потому очень скоро всё наладится».
В переводе с чиновной фени это должно звучать так: надо ехать, ибо бюждет выделен, командировки подписаны, тёплая команда VIP-поддержки сформирована, а проблемы скоро как-нибудь сами рассосутся, главное – не дразнить гусей и сохранять рукопожатность.
Не менее воодушевлённые спортивные деятели внезапно воспылали праведным гневом к сторонникам бойкота Олимпиады: «Вы ни черта не понимаете – спортсмены готовились, нельзя забирать у них мечту!»
Как же это замечательно: спортсмены готовились и у них нельзя забирать мечту. А как насчёт остальных граждан страны, которые не спортсмены?
В декабре 1991 года у десятков миллионов людей отняли побольше, чем мечту. У многих даже единственную и неповторимую жизнь отняли.
У граждан, не имеющих отношение к профессиональному спорту, можно отбирать мечту видеть свою страну победительницей Олимпийских Игр, испытывать гордость за всю нашу команду, а не за отдельных «нейтральных» частных лиц?
Ведь всей стране отказали от участия в Олимпиаде. Народ не скрывает: если в Играх не участвует сборная страны, запрещено исполнение государственного гимна и не будет выноса флага, то, перефразируя легендарного спортивного комментатора Озерова, «такие Игры нам не нужны».
Кто-то готов ехать туда, где отказано появляться твоей семье? Вернее, родителям появляться на мероприятии запрещено пожизненно, а из детей приглашены только двое самых смирных, и не под фамилией Ивановы, а под погонялом Нейтральные, но перед этим пусть заплатят штраф организаторам. И сидеть им разрешено не в зале, а на ящиках возле курилки.
Вы пойдёте на такое мероприятие? Лично я – ни при каких условиях. Но тут кричат в ухо, что флаг и гимн не главное – это просто некая условность. Главное – люди!
Простите, но как раз людей я не вижу. Зато отчётливо различаю шепотки «старичок, Родину я тоже люблю, но ты пойми, что за отказ в участии в Играх горит мой контракт с фирмой Nike и престижный тур по Северной Америке – дома мне и трети подобного не предложат».
Выходит, Егоров и Кантария над Рейхстагом некий абстрактный символ водрузили. Надо было просто сделать селфи на крыше и уйти с миром.
За 25 постсоветских лет не только богатство страны выведено в офшоры, но и достоинство тоже. Наш спорт, и не только, возглавляют люди с офшорным мышлением. Их не волнует, что частные лица, согласные выступать где угодно, хоть под семейными трусами на швабре, едут на свой страх и риск.
Да-да! Допущенные на Олимпиаду частные лица под вывеской «спортсмен из России» будут выступать без своих тренеров, без спортивных врачей, без массажистов и прочего сопровождения, которое выделяется страной команде олимпийцев. Много они там навоюют?
«Нейтральным» спортсменам будут плевать в лицо и в спину всевозможные «чистые» астматики, получающие легальный допинг от WADA «по медицинским показаниям», и «чистейшие» спортсменки с кадыком и фигурой Шварценеггера. На время проведения Олимпиады спортсменам-частникам даже запрещено селиться в олимпийской деревне бок о бок с национальными командами других стран.
У кого-то отшибло мозги, если он считает, что олимпийцы-одиночки могут
что-то там кому-то доказать. Нет гарантий, что против «нейтралов» не будет вестись грязной игры. Участие в играх от Баха – это всё одно, что садиться играть в карты с шулером, у которого даже не четыре туза в рукаве, а сколько угодно. Если джентльмены не могут победить честно, джентльмены меняют правила. Как называется человек, садящийся играть в карты с партнёром, у которого на лбу стоит клеймо «ШУЛЕР»? Не лох?
Среди норвежских лыжников 90% астматиков, получающих законный допинг, одобренный WADA. Нашим спортсменам запрещено принимать милдронат (мельдоний) – прекрасный кардиопротектор, спасающий людей даже от некроза миокарда. Медикамент можно легально и без рецепта купить в аптеке за вменяемые деньги. Его разработали ещё в СССР, специально для восстановления здоровья людей, подверженных тяжёлым нагрузкам. WADA установила, что следы мельдония можно обнаружить в организме спортсмена в течение года. Никем не опротестованный запрет на применение мельдония говорит о том, что наши спортсмены будут вынуждены применять восстановительные средства и кардиопротекторы иностранного производства – ведь их применение никакими запретами не ограничено!
Это ли не игра по чужим правилам? Ещё какая! Если играть по ним, то однажды горстке наших «нейтральных» спортсменов предложат состязаться с железными бульдозерами, подъёмными кранами и гоночными болидами.
Есть ли гарантии, что у призёров Олимпиады в Южной Корее МОК не отберёт завоёванные медали по какой-нибудь ещё выдуманной на ходу причине? Таких гарантий нет и быть не может.
Напротив, ничего не будет забыто и ничего не рассосётся само по себе. В следующий раз Россию унизят ещё более цинично и нагло, если чиновники и сами спортсмены будут и дальше утираться и глотать плевки. Судя по свежему выступлению на ток-шок у Соловьёва главного [beep!] безответственного за Олимпийский комитет России Жукова, пожизненно забаненного МОК, этот готов и дальше глотать, терпеть и утираться, изображая гордость и страдания за державу.
Если помните, дисквалифицированный Жуков извинялся и отчаянно вилял хвостом перед МОК – за что? Ответ однозначный – за ложь и бездоказательный поклёп на российских спортсменов со стороны дегенерата Родченкова, которыми ловко воспользовались «западные партнёры».
Жуков уверен в своей правоте, поскольку на вопрос Соловьёва «зачем вы это сделали?», он с какой-то даже гордостью ответил: «кто-то же должен был это сделать!»
Не надо даже ванговать, что Жуков и Мутко, которых давно следовало гнать отовсюду ссаными тряпками на конвейер по сортировке мусора, будут и дальше трудиться на каком-нибудь ответственном и очень хлебном посту «на благо Родины».
В международных отношениях есть такая формулировка – «дипломатическая простуда». Это когда требуется отказать в приёме какому-нибудь официальному дерьму, вроде Порошенко. И тогда объявляют, мол, наших дипломатов сопли замучили, начнут чихать – по самую макушку забрызгают.
Российским спортсменам было предложено сохранить лицо и объявить вместо бойкота «дипломатическую простуду» – пусть МОК доказывает, что всё не так. Но большинство «чистых» ею не воспользовались хотя бы из чувства солидарности с незаконно дисквалифицированными коллегами, которым тоже подрезали крылья. Нет команды – есть просто набор спортивных звёзд. Спортсменом можешь ты не быть…
Некоторые граждане возмущены: по их мнению, Путин был обязан запретить спортсменам выступать на Олимпиаде. А на каком основании запрещать куда-то ехать взрослым людям, с действующей визой в загранпаспорте, у которых нет проблем с алиментами, кредитами и ипотекой? Зачем облегчать кому-то сделку с совестью властным запретом? Зато страна будет знать своих «нейтральных героев».
За нашим поведением внимательно наблюдают. Не только у российских спортсменов есть большие проблемы с международными чинушами от спорта. Тучи сгущаются над сборной Китая, у многих сборных не самых больших и влиятельных стран есть точно такие же проблемы.
Вместо того, чтобы сплотиться в единый кулак и твёрдо отстаивать принципы олимпийского движения, засыпая исками шулеров и негодяев, выматывая им нервы, требуя раскошелиться, отказываясь платить им взносы, российское спортивное руководство предпочитает и дальше терпеть, жевать сопли и соглашаться на дальнейшие унижения страны. Сами чиновники, как видно, сраму не имут. Дальше что? Небось, белая повязочка полицая в ящике стола заранее припасена и ждёт своего часа?
Так вот, не за Родину едут выступать «нейтральные» спортсмены. Согласные волей-неволей: А) подтверждают брехню и поклёп Родченкова вместе с WADA, Б) помогают отмывать изгаженный имидж мутков с жучилами. Тем самым, которые неоднократно плевали на страну и спортсменов, начиная с Олимпиады 2004 года в Солт-Лейк Сити, когда Сихарулидзе с Бережной согласились выйти на постамент во второй раз, после того как судейство присудило второй комплект золотых медалей проигравшим им канадцам. А вот китайцы, автоматически получившие серебро в результате этой аферы, предпочли не участвовать в балагане и оставить свою честно завоёванную бронзу.
Тогда чиновники всё заболтали и спустили на тормозах. Сегодня вся страна пожинает ядовитые плоды, посеянные негодяями 13 лет назад. Доколе?

Взято здесь: dina-simonyan.livejournal.com/1314262.html?utm_...

Сколько я не вышивала? 10-12 лет? Да, где то так. Хотя когда то очень любила. И чем сложнее, тем интереснее . А не вязала и того больше. Крайний оберег для дома я делала в Питере, году этак 2010.... А вот теперь снова взялась за иголку. Пальцы совсем не слушаются, стежки выходят неровные. Всегда любила вышивать гладью, и вот, теперь пытаюсь вспомнить, а чтобы не бросить расшиваю своё домашнее платье))) (Мы же не ищем лёгких путей ).Я и забыла, какое это затягивающее занятие, не скажу, что довольна результатом, но очень надеюсь, что руки вспомнят

Пишет  topbot:

В логове кота манула
К тигрятам или детенышам леопарда я бы конечно же не полез. Точнее - никогда бы уже оттуда не вылез... А вот мимо логова манула пройти не смог. Еще издалека заметил, как пасущиеся в степи овцы и козы, шарахались вдруг от небольшой груды камней. Любопытство не порок - подошел, заглянул. И тоже шарахнулся: сначала головой о каменный потолок кошачьего дома, а потом еще и задницей на колючие кусты караганы! Голова зажила, штаны пришлось выкинуть, а фотография вот она - перед вами.

01. Котята манулята. Причем сразу видно, у кого какой характер!




источник - valeriymaleev 
[2 ссылок 52 комментариев 3250 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

URL записи